de yeyos, complejos y otras cosas emocionantes de ser humanos

hoy se cumple una semana de vivir en new jersey para viajar a nueva york a probar camino para un sueno: a pisar de puntitas la ciudad para ver si tengo las agallas de supender escuela graduadua y lo que es mi camino seguro a una carrera exitosa y estable como profesora por asumir una vida poetica en que uno se dedica a las artes y hace eso que nunca iba ser segun el camino que aparenetemente se habia trazado por toda su vida; venia a explorar y a vivir en grande, en todos los sentidos: llevar mi cuerpo hasta al limite en las clases de baile, mis emociones hasta al limite en la multiciplidad de shows que iba a ver, mi mente hasta el agotamiento total de estar cuatro horas en un museo y saber que aun asi nunca lo vas a poder acabar… y por supuesto mi bolsillo tambien porque las cosas gratis no salen.

Pero me he encontrado muchas otras cosas, entre las cuales las mas pendeja pero constante es que la transportacion publica salva un poquitio mas al planeta que el Ferrari pero igual te desespera y vivo en una ansiedad constante de que me va a coger el tiempo antes que la guagua y cuando finalmente llego que si vendra que si no, que si tender que esperar a la proxima, que si habra tapon y se me sentara al lado un fumador con una peste a cigarrillo que no tiene nada que envidiarle a cualquier porro de winston. He perdido varias clases, dos audiciones y hasta un show por esta pendeja.

Por otro lado se siente particularmente superfluo y estupido venir por un sueno, ni siquiera una necesidad basica como la mayoria de la gente que llega a estos lares, sobretodo cuando tengo justo al lado gente con necesidades basicas que no se llenan y que no parece se llenaran nunca. Gente que vive vidas que muy bien podrian ser una la charca moderna. Odie esa novella. Odie que fuera cierto en el momento y odie aun mas que se no puedo decir que sea cosa exclusive del pasado. Y que ja! casualidad de las casualidades los personajes/victimas principales son mujeres, pero que delicia, quizas por eso no soporto la literatura puertorriquena: siemrpe violadas, siemrpe al piso, siempre sufridos y tres carajos importa que 'sean fuertes como el ausubo'...

A veces, en ocasiones muy limitadas, me entra una culpa por dentro por ser relativamente feliz y exitosa, que es insoportable y entonces me siento aun mas cabrona porque a quien se le ocurre sentirse mal por ser feliz, que guille de santa es ese, que arrogancia total… la Diana… tan Buena. Bullshit. Pa justificarme por lo que no he hecho sera. Pero.. es que uno no puede vivir la vida de otros y tampoco se la puedes arreglar si bien puedes ayudar, pero aun asi vivir, asi sencillita y chiquita como parece la palabra, es una actividad inherentemente egoista. Una de las razones por las que tenia miedo de venir aqui este verano era precisamente porque me olia que iba a tener este conflicto, de ver a gente en su rutina, en su lucha diaria de cada dia…pa sobrevivir no mas... mezxclado con este mundo de glroias y fantasias prometidas, todos viviendo en una consensualidad casi inexplicable. Y estan en esas por anios. del tren a la guagua, de la guagua a la otra guagua, al trabajo y de vuelta y viceversa. mientras yo vengo por.. porque… por un antojo… por una cojonada… disque por un sueno…y de donde vienen los suenos?…. Y por que si las otras cosas que hago (entiendas la academia) tambien me gustan? y por que lo tengo que querer fucking todo? Y aun mas importante como es que me acerco mucho a lograr esas cosas y otros que ni ji… no todo soy yo no todo es suerte es una mezcla blab la bla lo se… pero no me resuelve nada. No me hace sentir mas comoda. Todavia me siento medio mierda de estar aqui y me da trabajo convencerme de que lo necesario puede ser relativo y que quizas esto es necesario para mi y por tanto no un mero lujo vanal, que esto podria ser MI VIDA y quizas por eso y ya vale la pena ser luchado sin complejos,. Pero todavia no me veo como una bailarina, mucho menos una artista. Todavia me siento como la nina nerda que si estuviera en una pelicula de seguro tendria espejuelos para mostrar su represion interna. y esprecisamente por ese complejo que me tiro estas maromas radicales.

Siempre he tenido una forma extrema de enfrentar mis miedos. Recuerdo una vez estube varias noches con unos suenos terrorificos en que todo era negro y estaba encadenada a una pared, de repente un cuchillo gigante de cocina venia hacia mi y se me clavaba en el pecho muy lentamente sin yo poder hacer nada hasta morir. De mas esta decir que no podia ver apuntanto un cuchillo en mi direccion ni chistando y esperaba hasta que todos ya estubieran en la mesa apoderados de sus respectivos cubiertos y todo bajo control pa senbtarme. Hasta que me cance y un dia a las 2 de la manana cuando me levante por vez curentamil por el mismo sueno baje y cogi el cuchillo mas grande que habia en la casa puse un cronometro y me quede con el, la punta sobre mi pecho, esperando a ser empujado, por cinco minutos. Ni un segundo mas ni uno menos. Todavia no me gusta ver a gente hablando con un cuhicllo en la mano pero no me aterrorizan las mesas cuando estan puestas y esperando a que alguien se siente en ellas. Y es mas o menos el mismo approach el que trato de tener hacia mis comlejos. Que pienso que nunca podre ser bailarina pues vivir en nueva york entrenando es de las cosas mas bailarinisticas que se me ocurren. Q que las mujeres no viajan solas, mucho menos a paises tercer mundista. Pues le voy a dar a la vuelta al mundo you fucking pendeja. Y asi hasta que poco a poco me convenzo, pero eso no quita que siemrpe me aterrorize. Y escribir todo esto realmente me ha calmado el yeyo porque llevaba una hora llorando antes de sentarme, asi que si han soportado todo este rambling gracias por participar de mi terapia.